clarissidades

a vida é tão tacanha

2011-09-25T18:52:00.001-07:00

a coragem da vegetação do semi-árido
de fingir a própria morte na ausência de chuva,
preenchendo as estradas de uma falta de cor
que as prolonga
para humildemente vir a florescer
- tão verde quanto antes -
ao primeiro toque de água
é algo que me há-sombra.

minueto e rondó

2010-02-18T11:41:00.000-08:00

"Ele teve certeza. Ou claras suspeitas. Que talvez não houvesse lesões, no sentido de perder, mas acúmulos no sentido de somar? Sim sim. Transmutações e não perdas irreparáveis, alices-davis que o tempo levara, mas substituições oportunas, como se fossem mágicas, tão a seu tempo viriam, alices-davis que um tempo novo traria? Não era uma sensação química. Ele não tinha a boca seca nem as pupilas dilatadas. Estava exatamente como era, sem aditivos.
Vou-me embora, pensou: a estrada é longa."

e tocava alguma música ao fundo,
mas era carnaval,
eram tantos sons pra confundir
monoblocodoeusozinho
e eu que achei que tudo era tão impossível,
aquelas histórias de balões e cactos que lia nos livros de Caio Fernando,
as dores impregnadas nos muros, clarissidades que já cegam,
já é hora de partir? de tudo? de mim que eu era?
e isso de repente é bom,
é suave,
tão suave e silenciosa debaixo dos lençóis, essa percepção,
quando a tempestade invadia a casa de pé direito baixinho
tão completamente que chega a amedrontar
e a necessidade de drama, drama..

quando ela me diz,
assim como se não fosse nada
e pra mim é tudo, sempre:
ela e o que ela diz..

que a origem da palavra drama
só podia ser movimento.

nessa cor que me conheço

2009-11-09T13:11:00.000-08:00

Era a primera vez que sentia vontade de ligar, assim,
do nada,
só pra dizer que tinha visto o mar.
Bobagem, por que ela via o mar todo dia..
e ligar, assim,
às seis horas da manhã
nem parecia justo,
nem parecia são.

Então conteve,
por que era assim que tinha aprendido a sobreviver há tantos últimos anos,
e diziam com tanto orgulho ao vê-la caminhar agora mansamente pela vida:
"isso sim, é crescer".

Então um dia, depois de 02 ônibus, 37 graus, almoço de R$4,53 com colegas de trabalho de 30 anos de experiência na empresa..
ela ouviu.

eu não me espanto
com a terra sendo
a estrela de alguém.

Talvez tenha sido esse momento,
talvez já desde manhã que o peito palpitava diferente,
depois daquele sonho bobo, ridículo,
que agora ela recordava..
e nem sequer tinha entendido direito
negócio estranho de "é só dar as mãos que o coração também entra em compasso".

eu ando perto, muito perto..

Depois vinha um abraço, aquele abraço que de vez em quando
- tinha que ser justo na aula de física! -
ela sentia sem nunca nem ter sentido
e vinha a vontade de sentir então, finalmente,
de ligar de novo pra ele,
mesmo sem saber o que dizer,
nem havia..

..que a distância e o tempo vestem a terra..

e apesar de toda literatura culta e todos os textos e grifos e toda a academia que engolia sem ter tempo de mastigar, de repente Roberto Carlos não parecia tão bobo,
boba era ela..

e como era bom!

aurora

2009-11-02T17:30:00.000-08:00

é pela porta da frente que a cor do teu som invade a sala,
dança comigo tango porteño a noite inteira..

em minha boca
amanhece o sorriso
que ontem tu me anoiteceu

e perco o fôlego,
e dessa forma eu faço mais sentido,
quando vejo nas linhas imaginárias da tua pele
a poesia inteira que não tenho escrito,
por que, mais que nunca,
hoje,
ela sou eu.

em voz baixa, eu canto para te enganar.

2009-09-23T07:33:00.000-07:00

Na primeira vez que dormi nesse quarto - sendo meu agora e lhe pertencendo - a impressão era de que chovia a noite inteira, lá fora e dentro de mim, por conta do barulho dos galhos batendo na janela.

Aquele som ia me alagando lentamente em sonhos,
imagens e sensações que eu peixe conheço tão bem, tão íntimo,
mares salgados nós debaixo do chuveiro frio cachoeira quentes rios de lágrima que derramamos um pelo outro as vezes juntos e salivas e suores wassar and you are not me há tanto tanto tempo quando nos perdíamos entre vastos mundos e infinitos particulares entre quixote e alice entre meu fogo e tua razão entre torres câmara e nunes valente e a gente no meio bem no meio no olho do furacão.

Ouvir tua voz de noite, mesmo sem saber do tamanho, do corte de cabelo, se a barba ainda cresce independente da tua vontade, se a armação dos óculos já foi consertada, se a tatuagem continua nítida, os livros na estante, se nossa foto desbotada permanece na gaveta, se apesar dos vinte e oito anos de vida completados ontem - ou por conta deles -, em ti permanece a necessidade de desbravar, abrindo ciclos mas fechando os olhos, me faz ficar imaginando onde estaremos daqui a alguns anos, dragões que somos, passando sempre, sempre ensaiando com o que a vida volta e meia nos empresta.

Leio Caio através de Anaís, água mais uma vez, e entendo que durante todo o dia ainda vou permanecer com esse gosto na boca, e apesar do chão que insiste em tremer, dos tratores que constroem prédios e desfazem laços, me encaixo no dodecaedro, me seguro nele pra não ser levada pelo triângulo das águas que, se não fosse a terra que resiste em mim, já teria me mandado para além dos mares de fevereiro.

"Quando voltar setembro, tudo estará acabado,
pronto para refazer-se.

Comecei a escrever sem saber
o que dizia, e não parei.
Não morri nem enlouqueci.

O que invento me ultrapassa sempre.
E tem asas.
Agora também."

por elise

2009-07-13T04:19:00.000-07:00

- Eles chegam a pesar 1,5kg
- dói, dói muito
- alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim
- chamuscado
- se ele te alcança..
- cuidado.
- deixa eu cuidar de você.
- eu deixo.
- ou talvez não..
- tu é vago como se fosse nada
- não era tudo?
- ..era vago como se fosse nada..
- finalmente, o que ele te disse?
- Com palavras?
- Também.
- Era mais ou menos assim:

“Cuidado.
Cuidado com o que toca,
com o que planta no mundo.
Com a capacidade que a gente tem de se envolver com as coisas.
Com o amor,
que espanca doce.
Cuidado.
Não adianta fingir que não sente.
Gente sente tudo, se envolve com tudo.
Sou eu que estou pedindo isso.
Façam isso por mim.
Não se envolvam tanto.”

- de repente, não consegui mais..
- notei. eu notei mas fingi que não te via. O vinho já tava pegando, sabe. Era a chuva, a fumaça, era o olhar dela em mim e um "a gente" que não cabia.
- você parecia procurar por palavras, e eu me perdi.
- mas teu silêncio me doeu, doeu mais do que a frieza lá de fora. você usava o casaco cor-de-rosa e pediu pra mim um trago do cigarro, como se não fosse mais teu, nunca tivesse sido: teu cigarro, teu amor.
- não foi por ela..
- se tivesse sido talvez eu soubesse agora que não te amava mais
- não me diz. onde você mora agora? além daqui?
- No turvo seco de uma casa esvaziada da presença de um dragão
- pensei que a metáfora do dragão fosse tua
- e é. mais minha que sua. mas o cheiro é o teu, sempre foi.
- cheiro se dilui..
- você não.
- como não? você ainda me vê inteira? tem certeza?
- guardo comigo alguns dos teus pedaços completos, é relativo.
- perdi esse dom, de acreditar, se é que um dia..
- que seja doce, lembra?
- que seja! doce era tua voz mansa, a paciência com os tomates..
- recolher e tratar as sementes..
- fake plastic trees no toca-fitas dói um pouco mas passa rápido
- a tua poesia com a minha não mente

de balões e girassóis

2009-04-24T05:52:00.000-07:00

Quando resolvi criar girassóis em casa, ninguém contrariou a idéia. Ninguém riu, ninguém mandou que eu refletisse direito sobre o assunto, que eu pegasse antes uma flor vermelha menos importante pra testar com cuidado, analisar e ver se e realmente era capaz de agüentar o tranco, ninguém se manifestou por que não há mais ninguém aqui. Nenhuma voz há tempos que não tenho como calcular já que não vejo mais o sol se pondo; há tanta chuva nesse mês que se prolonga em anos, nesse abril que não desfaz as malas e fica - ou talvez já tenha vindo e ido embora sem fazer ruído, eu não teria percebido mesmo assim, que meus ouvidos já nem sentem mais qualquer presença, nem meus olhos, de tão áridos.

E se bem me lembro, costumava gostar de balões. Antes do nojo, quando meu corpo ainda não havia sido consumido por essa podridão de cheiros e texturas, quando eu ainda não podia entender a doença que eles continham em sua matéria e além dela, aqueles balões e todos os seus jogos, seus gritos, suas ameaças constantes. Eu os detestei. Hoje guardo apenas uma caixa com todos os textos que escrevi à lápis compulsivamente, as palavras cada vez mais solitárias, sem conexão, à deriva, como penso ter estado naquele tempo em que sentava pra escrever, o medo de perceber nas frestas das janelas algum movimento.

Quando as plantas no jardim estavam todas mortas, comidas pelas formigas, a salsa, os tomates-cereja, toda a horta e eu faminto, resolvi ter um balão em casa. Nada que a doença deles pudesse trazer seria pior do que essa fome. Demorei dias para enchê-lo e, quando cheio, dias para olhá-lo. Um balão vermelho, guardado no armário, junto aos vestidos de mesma cor, os sapatos, e eu deixava o rádio ligado tocando o mesmo disco, os olhos tristes da fita rodando no gravador, quando um dia não suportei mais a dor no estômago. Acordei tonto, o cheiro de vinho por todo o apartamento, a vontade que meu corpo doente tinha de dançar e resolvi procurá-lo. A música que tocava naquele momento gritava e a fome já era insuportável. Aquele cheiro que violou todo meu corpo, no instante em que abri as portas do armário depois de dias, o cheiro estava além da minha pele e foi por conta disso, e foi com violência que o segurei pra que ele nunca mais fosse embora. Prendi-o com uma corda em meus braços e quanto mais amarrava forte a corda mais eu a envolvia em minha cintura, em meu pescoço; que fosse maior a dor do que a possibilidade de um dia perdê-lo, para que o cheiro nunca mais se desprendesse de mim. São sons de sins são sons enquanto eu apertava forte contra meu rosto o balão inteiramente molhado pela minha saliva, pela lágrima, o cheiro do vinho, o salgado e todo o gozo que eu havia derramado em toda vida, tudo que ainda restava, e eu explodi.

Despertei não pela ausência de música, mas pela ausência de cheiros no apartamento. As lembrança da noite ou do dia anterior, nunca saberei dizer, o êxtase, o vômito que antecedera todo desejo ainda latente, começaram a materializar. A dor de cabeça constante veio acompanhada de uma sensação de vergonha que descobri, quando olhei pra mim, ser a de estar com as meias furadas, sem roupa. Uma vergonha que não se sente quando se está sozinho como eu estivera até então, e me veio um frio na barriga pela sensação dessa inesperada presença, os pêlos do braço em proteção. Proteção essa já não mais necessária diante da paz cada vez maior que aquela idéia me causava, de não estar mais sozinho.

Tomei banho com todos os sabonetes que encontrei no supermercado. A cada cheiro diferente, um novo banho, até que em minha pele em carne viva pudesse restar apenas o cheiro que as cinzas espalhadas por todo canto não me deixavam recordar. Parei de fumar. Ao invés disso, chocolates, frutas, todo dia despertava cedo para fazer o café e carregava comigo, pelas mãos, meu balão vermelho que deslizava suave, dançando, e nunca seus movimentos e suas danças foram tão graciosas como naqueles dias. As cores que antes me causavam enjôo, os tecidos cobertos de flores amarelas, azuis, “penso em renovar o mundo usando borboletas”, borboletas!, tudo que fosse clichê e tecnicolor: enchi o guarda roupa de vestidos novos, sapatos novos, as cortinas brancas para deixar que o sol preenchesse cada centímetro daquele edifício, dentro e fora, até que certo dia uma chuva amanheceu banhando a cidade.

Despertei com frio e o balão não estava no quarto. Meu corpo inteiro estremeceu sem saber se pelo frio ou pelo medo, mas ainda fiquei uns cinco minutos sem conseguir extrair de mim nenhuma reação. Até então, ainda não tinha parado para pensar sobre a possibilidade da morte, e essa idéia me pareceu tão possível agora, quase uma certeza, quando me arrastei até a varanda, de encontrar apenas o vazio e a neblina.

Hoje quando olho para o girassol no peitoril da janela, tento evitar os pensamentos que essas lembranças trazem à tona, tento esquecer do pavor, das mãos frias, não pensar nas possibilidades de que algo possa dar errado, calculista que sou, amedrontado com a falta da precisão cirúrgica da qual necessito para poder respirar em paz. Esse medo tento ridicularizar, transformar em qualquer outra espécie de sentimento para conseguir explicar no fim do dia, quando o girassol me olha pedindo que eu o ponha pra dentro, por que não posso envolvê-lo em meus lençóis quentes.

Aquele dia de chuva, no meio de sóis tão vivos, devia ser em maio. Quando notei que o balão ainda estava lá, não foi um alívio que se apossou de mim, mas uma pontada no peito que fez com que eu mantivesse, a partir daquele dia, todas as portas e janelas do apartamento fechadas. Expliquei que fazia isso por sua segurança e pedi que ele parasse de dançar. Segurança. Ato ou efeito de segurar. Amparo. Confiança, firmeza, certeza. Caução. Afoiteza. Garantia. Esteio. Evidência. Força. Convicção. Doze definições de dicionário e eu só penso o quanto era mesquinho o significado que escolhi para tentar explicar. Também sua dança já não me dava mais prazer. Eu sequer olhava pra ele, apenas para o fio que o segurava, que por mais forte que fosse, não afastava de mim as imagens que se formava em minha cabeça, como num filme de terror e em câmera lenta: dele se rompendo, deslizando para além das nuvens.

Não podia mais dormir em vigília. Descuidei das flores no apartamento, da cozinha, deixei de tomar banho. Ele não entendia o perigo, eu tentava explicar, mas a falta de sono, de alimentação, me deixavam fraco e doente, sem voz. Eu respondia à esse terror que me causava sua insustentável leveza com minhas ameaças, com meus espinhos, afiados todo dia pela manhã, até que ele entendeu. Ou pelo menos assim pensei, quando comecei a notá-lo quieto pelos cantos das paredes, em silêncio.

Esse silêncio, passado o êxtase de meu desespero, veio-me como uma pontada aguda. A falta de luz, o azedo que vinha de mim, da cozinha, o mofo.. Eu quis abracá-lo e quis pedir um pouco mais de paciência, que ele esperasse a chuva passar, que tudo ia voltar a ser como antes, mas quando cheguei perto vi que ele havia mudado de cor. Estava pálido, havia diminuído consideravelmente de tamanho e não conseguia mais levantar.

Todas as lágrimas que eu pensei estar poupando todo esse tempo romperam de mim e levaram embora com elas toda minha doença, toda minha cegueira. Eu pedi que ele me perdoasse pela minha estupidez, pelo meu egoísmo, gritei; abri todas as portas, as janelas, até mandei que ele fosse embora, se isso fizesse com que ele se curasse. Mas não obtive nenhuma reação. Nenhuma palavra. Não sabia o que fazer e resolvi ir embora, deixá-lo em paz. Lembrei dos livros que via na estante de auto-ajuda, repúdio, repúdio, eu queria de novo a dança, a leveza, a música. Deixei o rádio ligado com a música que ele mais gostava quando parti.

Passei dois meses viajando, sem rumo, sem dormir e enquanto pulava de motel em motel, na beira das estradas, pensava que esse tempo afastado pudesse curar todos os meus erros e que ,quando eu voltasse, meu balão teria me perdoado e seríamos felizes juntos. Felizes para sempre, nada de Gabriel Garcia! Apenas dança, cores, iríamos viajar, uma casinha num campo pra que ele pudesse voar livre, passarinhos.. Eu abriria mão de minhas manias, de minhas obsessões, deixaria que ele lesse pra mim qualquer nuvem, que dessa vez eu prestaria atenção.

Cheguei em casa numa manhã de quarta-feira. O apartamento estava coberto de sapos. Deixei minhas malas e desci, depois de procurar por todo canto.

- É, andou chovendo por aqui - O porteiro apontou para a janela como se respondesse minha pergunta. Mas não deu a resposta que mais eu queria saber, embora eu já soubesse desde o dia em que eu parti.

- Tenha um bom dia.
- Ah! Quase me esquecia.. tem correspondência pro senhor.
- Conta?
- De um tal de Caio Fernando..
Um conhecido seu?- Ele falava umas coisas esquisitas
- ..embora eu lembre vagamente do nome..
- Abreu?
- Acho que era isso mesmo.

Rasguei o envelope. Caiu uma pétala amarela de dentro, e tinha um papel pequeno. O porteiro deu as costas ainda falando.

- Desculpe, não ouvi direito.
Ele se virou em minha direção e viu quando eu pegava a pétala e colocava de volta no envelope.
- Eu disse que gostei do sujeito, embora a conversa de dragões.. eu não entendi muito bem, não.
- Dragões?
- Acho que ele tinha bebido um pouco. - E ia se virando novamente, mas parou.
- Engraçado, agora que eu parei pra pensar, não tinha cheiro de bebida, não. E olha que eu conheço muito bem um cheiro de cachaça de longe. Ele tinha um cheiro bom e lembrou um pouco a minha infância, quando a vó levava a gente pro mercado..
- De peixe?
- De ervas. Hortelã. Ou alecrim, se não me engano.

Fiquei um tempo tentando recordar do cheiro que podiam ter o hortelã e o alecrim, mas sem sucesso. Abri o envelope e puxei a única folha que tinha dentro, pequena e com uma letra datilografada contendo apenas três palavras, que eu não entendi o que significavam, mas o dia estava tão bonito e eu não conseguia chorar.

que seja doce.

Estavam assim mesmo, com letra minúscula e um ponto final.

Uma leve pontada de esperança apertou meu peito e eu sorri como não sorria há dias, como nem lembrava de ser capaz: de dentro pra fora e sinceramente. Lembrei da música que deixei tocando quando parti, Look at him working, darning his socks in the night, when there´s nobody there.. Ela nunca deixou de ser minha, e eu fiquei tanto tempo tentando lembrar de quem havia feito a pergunta, ela ou ele, ora, de que isso importa? O importante realmente sempre foi a resposta..

- Deixo.

Virei o papel já tendo a certeza de cumprida uma promessa feita numa primavera há tantas vidas atrás. Virei o papel sabendo que as palavras ganhariam um sentido profundo, quase religioso, e que era a partir daquelas palavras que minha vida começava.. a partir de agora, desde sempre, que seja doce que seja doce que seja doce, mil vezes que seja..

mel e girassóis

assim, sem ponto final.

but not so impossible

2009-02-11T14:58:00.000-08:00

auto-retrato escutado

2008-10-17T15:55:00.000-07:00

manoel,
dia a dia,
moldando suas peças de barro

um dia
esbarra na pedra
e nadifica.

poefica
esparramado na terra
até que os lagartos curipãpãs o peguem para irmão.

uns meninos que passavam por lá
tentaram botar nome nele
e não pegou nenhum:
o vento andava palavreiro

tava injuriado com o tom que se coloria as palavras.

correu um boato
que daquele dia em distante
a noite se aumentou pra chão.

formiga versus bolha verde

2008-10-05T18:04:00.000-07:00

- vai, mário, pega aqui
se tiver coragem
- ele não pega não
- ih, lá vai o mário se esconder no armário
- deixa ele consegue
- pois trás um fósforo que eu pego
- pra quê?
- trás que eu mostro!
- o Nair foi lá pegar
- olha, tá fugindo
- joga pra cá, vai
deixa não

- vamos regir esse animal!,
virou frase de efeito
a memória deu um nó.

- pega aqui essa vareta
- eca, que nojo!
- esfrega nele, vai
- olha lá o mário babão
fugiu
- foi o fogo que o despertou!
- sai, deixa ver.
- vai te queimar!
- eu sou o Deus e não deixo ele se aproximar de mim.

máquina de pinball

2008-09-04T12:48:00.000-07:00

{ não me deixe nervosa,
não me largue,
não me mate de raiva
nem me peça perdão. }

dúvidas, consulte um advogado.

gladson,
agradecimentos.

eu vou te jogar
num pano de guardar confetes.

dos labirintos e outros mistérios

2007-10-23T16:15:00.000-07:00

a fauna
e a flora
ao mesmo tempo
praticamente
lado
a lado

como resistir?

e ela diz sorrindo,
-vem correndo pra cá!
Gabriela,
os olhinhos murchos
como quem sempre soube.

está prestes a descobrir três coisas:

conto-de-fadas foi inventado pra insônia
(e nunca serviu)
quando a gente sonha a gente esquece
(mesmo quando se escreve)
o bem nunca vence o mal
(e vice-e-versa).

cruel?

a pó da sininho é mais.

O outro lado do espelho

2007-01-15T16:58:00.000-08:00

Há uma semana
as núvens não deixam o sol aparecer
para apresentar seu show mais sublime.

Tudo nublado, Clara,
tudo!

Mas agora entendo o poder da união,
de um tipo mais humano de sociedade.
De acreditar
mesmo sem olhar diretamente nos olhos
- no final, eles acabam amolecendo também,
mesmo os mais impacientes.

Chamamos de outro lado do espelho
aquela realidade que não é possível explicar com palavras.
Nem mesmo a poesia é capaz,
nem ela!

É como dizer:
- Olha lá o mar, não é fantástico?
E ela concorda balançando a cabeça
e nem sequer nota o horizonte..

Mas quando se desprende das roupas do corpo
e da sensação de frio..
"Ah, Thomas, que idéia querer mergulhar a essa hora, não há mais sol!"
e ela chega até a linha de onde só se pode ver formiguinhas guiadas pelo doce, pelo céu.
Ali já não há mais ondas
e algumas estrelas já começam a discutir a moral e se desnudar.

Ela acaba de transpassá-lo.
e que espelho!

Nota que o silêncio ali
é razão também da perda dos sentidos, Léo?
O corpo não é mais nada além de um receptor
que envia as mensagens nunca antes captadas pra dentro,
- seja qual nome ela tenha agora -
já o nome não importa, nem os pêlos.

nem os pê-los.

alguém que está escondida por baixo das rugas,
do pó,
não é a mesma que volta da água
e se deita na areia pra retornar,
fazer a passagem.

entre as núvens escuras
fez-se uma janela
de onde o sol apareceu, por poucos instantes
pra depois adormecer,
enfim.

até as núvens
atendem as preces dos homens
que sabem pedir à Iemanjá.

Vão-se os anéis, ficam os dedos

2006-12-18T08:31:00.000-08:00

Toda Fortaleza agora
me atrai,
me distrai
e me repele,
ao mesmo tempo.

Ainda falta meia hora pro ônibus se decidir
se vai ou não.

O garçon ainda me perguntou
"qual o refrigerante?"
e eu pedi que ele escolhesse por mim.

Quem me conhece veria de longe
quantas minhoquitas
me habitam nesse instante.

E..
vem cá,
o que é um instante?
(não gramaticalmente falando)
Quantas perdas cabem num dele?
E em dois,
quantos danos?

Às vezes o bom é nem esperar pra ver o avião subir.
(ainda não aprendi a desapegar)

mas..

vão-se os corpos, fica o cheiro.

Um cheiro que distância nenhuma cicatriza.
Renato já dizia que "O sândalo perfuma o machado que o fere"
Ele era sensível demais,
demais!
E toda vez se corta.
Criou-me Clarisse com 14 anos,
mas eu já tenho 21!
Se estivesse aqui agora
eu perguntaria o que mudou.
Ainda bem que não está.

ficou a moeda também,
veja só:
de número cinco.

como em high fidelity:

1 - Desire do Bob Dylan
2 - sorvete de casquinha de R$1,50
3 - a arquitetura das palavras (e das cores também, por que têm conexão)
4 - O Lucky e a risada da Su
5 - passar o natal no céu, que paradoxalmente é bem perto do mar.

sem lenço, sem documento

2006-11-15T18:26:00.000-08:00

quem poderia imaginar?

é,
eu diria que essa música não condiz com o momento..
e eu entendo bem de momentos, posso dizer.
e entendo do encaixe
de um cantor chamado Aviv Gefen
que faz com que até o incenso cheire diferente.

Sem nenhuma placa pra me identificar
- me chamo Bianca, muito prazer!

e se o português está errado,
quem vai saber?
aqui não interessam os verbos, pretéritos..
é tudo presente
é tudo corda bamba de sombrinha!

E acredite, Elis,
estou continuando meu show.

enquanto isso,
lá,
onde se perdeu muito mais que apenas papéis
e números
e fotos
pra onde eu vou
e ela vai
nada disso interessa.

bon voyage,
ma petit.

e eu digo isso
pra/por
mim.

a cultura do medo

2006-11-14T14:45:00.000-08:00

Como se já não bastasse 1984,
V de vingança,
Bush
e a bomba atômica,
o medo,
sim, ele mesmo,
sem máscara e sem vergonha,
me acompanhou a semana inteira.

até no meio das pedras
lá bem longe
e parecia que o longe só fazia acirrar.

a luz não consegue clarear a si própria.

e eu deixo de ir à praia,
perco uma nova oportunidade de saborear o mar.
e mesmo sabendo que mar tem todos os dias,
todo dia é diferente.

e sei também que numa dessas ondas
a gente pode se encontrar
(ou se perder, que nesse caso talvez fosse melhor)

a menina na praia..
eu podia sentir seu coração batendo forte
e observava
e me sentia até mal
por que eu entendia toda sua alma naquele momento
e ela estava nua,
nua e eu podia vê-la em seus mínimos detalhes.

o coração acelerado
e um frio na barriga que já sentira tantas vezes
mas agora era diferente.
ela teve medo.
sei que se não fosse isso
já teria corrido e se atirado,
mas os minutos passavam e o coração já não conseguia segurar.

a casa era longe
(o mar não)
e até chegar lá podia pensar,
mas..
pensar o quê?
no que diria
ou no que gostaria de dizer?

mas o garçon chamou,
gritou meu nome
e a Itália sorriu.
ao voltar meus olhos,
graças a deus,
ela já não estava mais lá.

e talvez eu a encontre daqui há alguns anos
num daqueles botes salva-vidas depois do navio afundar
ou em terra firme,
na montanha,
no gelo..

ela é grande
e Israel, veja bem, fica perto.

o mundo
cabe na palma da mão.

a vida é um doce!

2006-11-10T08:42:00.000-08:00

Mais um dia se desfez.
Podia dizer que se perdeu,
mas teria que ter se perdido em algum lugar.
E já procurei na praia,
nas dunas,
na pia dos banheiros..
não tá lá.

Ao acordar
e perceber que estava viva
já era meia noite
e mais um dia começava.
Mais uma sexta-feira
ao som de musica popular brasileira.

no céu
com caneta e papel
ia escrevendo como se cantasse junto
mas ninguém podia ouvir.

hoje até a polícia passou por aqui
e a língua española é linda
(antes não era)

as coisas mudam,
não se iludam.

aos amigos (com V maiúsculo)

2006-11-09T18:10:00.000-08:00

o mundo
às vezes fica mais fácil de abraçar.

quando se encaixa, vê?
e se sabe,
e se tem a plena certeza de que não vai cair,
e quando a palavra comicidade é diferente da palavra comedimento
(que lembra comida, né, Dan?)
e no fim das contas não importa mais.
o sentido
já nem faz sentido
por que Hesse disse que era pra conter,
mas não dá!

e quando vejo aqueles olhinhos brilhando,
falando alto..

sei que a roda-vida continua girando,
mas qualquer lugar que ela nos jogue
não é tão longe
nem tão fácil nem difícil de alcançar,
e a gente nunca se perde
por que o primeiro que caiu aqui
aprendeu com João e Maria a deixar migalhas
e alguns ainda tem o dom de se encaixar mais forte,
como se houvesse uma linha imaginária
mais forte que qualquer nylon
e nada quebra,
nada consegue romper.

desculpa, meus olhinhos cintilantes,
se falo mal da sociologia,
da filosofia,
das ciências, enfim..

o hoje acabou há quase três horas atrás
e mais tarde: o ultimo suspiro,
um ultimo abraço antes do próximo
e ir, sem olhar pra trás.

dessa vez,
talitasorrisopiscinavodkadormirabraçadaeempurrardacamameupedaço
saiba que fortaleceu
e foi que nem as borboletas, como havias me dito..
eu não corri atrás.

modernas tentativas de novas significações

2006-11-09T18:05:00.000-08:00

Today. Hoy. Heute. Oggi.
A palavra hoje amanheceu diferente.

A areia ainda no cabelo,
por incrível que pareça,
deu mais disposição.

E Hesse me acompanhou a tarde inteira..
falou de contemplação, comedimento e pequenas alegrias.
Agora penso que,
não importa a ordem em que estejam,
nem o contexto,
elas sempre têm conexão.

A poesia meio que se soltou..
assim feito colagem velha de revista,
que fica sempre com uma pontinha pra fora, sabe?

É,
se fosse pra brincar de palavras agora,
eu diria que a cola é a maior inimiga da máquina de escrever
(por que não dizer do computador?)

Hoje vi gente jogando,
creio que fosse xadrez.
Enfim..
o hoje,
as formigas loucas,
(Manoel chamaria de “louquinhas, sem calça”)
tentavam pular pra fora do pote.

"Modernas tentativas de novas significações."

O que ficou do cigarro
foram as pontas jogadas na praia (até hoje),
que os séculos cuidarão de

lembrar
levar

E depois de descobrir a minha própria teoria da relatividade
e de desenvolver softwares
e novas linguagens figurativas-humanísticas-semmuitafundamentação,
depois..
(as horas não importam, já é noite!)

Hoje morri para certos conceitos
e renasci como Amélie numa lembrança,
me redescobri como a fotografia antiga dos dedos pequenos que seguravam..
bem, isso já não importa mais agora.
Derramei duas lágrimas
(Viu, Hesse? Alguma coisa aprendi!)
E o dia ainda não terminou..

Amanhã..

Bem,
amanhã
eu
apenas
amanheço.

o maior naufrágio - ouvi dizer - é nunca partir

2006-11-09T17:39:00.000-08:00

hoje me mudei.
e depois da mudança,
um banho de mar.

pra desintoxicar,
pra renovar..

e à noite,
na rede armada na varanda,
um vinho (são bras seco - detalhes à parte)
pra brindar à uma nova vida.

o mundo continua imenso,
mas hoje
sou maior ainda.

descobri que posso ser forte
mesmo sendo frágil,
que sou completa na solidão
e na multidão.
que as regras não se aplicam a mim
por que eu não sou um conceito.
e tenho anjos da guarda
e agora das águas.

meus amigos são minha fortaleza,
são os tijolos do meu castelo,
construído em base sólida e feliz,
meu castelo medieval,
e estão comigo o tempo inteiro.

no pôr-do-sol,
sempre fico em silencio.
e cada rajada de vento é como se fosse um deles me abraçando.
então sorrio.
e não é só a boca que sorri.
aprendi a sorrir com o corpo inteiro.

aos vinte

2006-11-09T17:32:00.000-08:00

Sabe o que é chorar vendo um musical infantil?
Sabe o que é chorar no momento em que eles começam a cantar "Lua de cristal"?
Eu não sabia.
A infância..
Essa frustração corrosiva e incurável de toda humanidade..
esse desejo imenso, cruel, egoísta, infinito de voltar ao lar!
E poder..
ver as velhas borboletas de cristal dos meus poemas, catar vaga-lumes, pôr em garrafas de plástico, pegar bicho-de-pé!
Mas nada de inocência não..
ignorância mesmo.
Da vida.
Da morte.
A liberdade que só o não-saber consegue te dar.
Mas eu sei.
E os sonhos, e o nó-na-garganta quando olho o pula-pula e não posso pular!
Isso é só uma metáfora.
Por que tem muito, muito mais além disso.
Pedaços que faltam em mim e que não se pode recuperar.
Por que não foram perdidos.
Foram desmaterializados.
E a infância, a parte dela que ainda vive em mim, com 20 anos (apenas, veja bem!) querem que eu mate.
Pois posso fazer sumir.
Posso trancar e perder a chave.
Posso não vê-la novamente..
mas matar, nunca.
seria suicídio.

arquiteta das palavras

2006-02-03T10:34:00.000-08:00

Ontem choveu. Fim da tarde. O céu - uma perfeita pintura surreal a óleo de um artista apaixonado.
Apaixonante.
E veio um vento, lá de fora, como se me convidasse, como se puxasse minhas mãos..
E eu, no trabalho.
A liberdade ali a poucos metros de mim, e uma vontade quase rasgante no peito de correr, ter novamente 12 anos, ou 15, ou mesmo 20 e poder correr na chuva.
A única preocupação: cuidar da gripe depois. Se ela viesse. Mesmo assim, uma doença pra reanimar o organismo, pra que não caia no tédio também.
Nada dessas doenças sem cura. Dessa sujeira.
Coisa limpa, simples, água!
Mas..
- Tá molhando tudo, fecha essa janela.
(Dá tempo então de um suspiro, pelo menos?)
..
Ok, então. Vamos ser racionais.
Juntam-se os papéis que voaram.
Fecham-se as janelas.
Não importa se virou démodé falar de prisão..
Agora mais que nunca elas parecem grades.
E que metáfora! Que ironia.. este pedaço grosso de madeira na minha cara..
na minha cara.
Eu, que queria tanto, que sonhava/sonho tanto, que aprendi a tocar o ar..
E esse pedaço de concreto.

E ainda perguntam por que desisti da engenharia!